Dia do vestibular.
Ouço o som das folhas cortando o ar enquanto eu aguardo, suando remédio por cada poro, fedendo a uma mistura de perfume doce e tylenol.
Observo os quadriculados no quadro negro. Meu rosto arde. Deus! Eu poderia estar fazendo a prova! Poderia estar fazendo cada um dessas questões e, quem sabe, acertar metade delas. Mas, Deus, eu não estou pronta!
Quero que se orgulhem de mim mas, acredite, não estou pronta para crescer. A vida adulta é, imagino, como a vida em Theresiestadt, falsas férias.
Não estou pronta e, desconfio, não vou estar pronta no ano que vem.
Eu preciso amadurecer, sei, mas ngm pode me forçar a isso.
Talvez eu queira acreditar em contos de fadas a vida toda, o que se pode fazer?
[recomendo q pare de ler]
Príncipe encantado a espera. Resta a nós, reles peças da vontade de um GL-Dose chamado Deus ou Destino (dos perpétuos ou não), sentar e esperar.
Mas, porra, me deixe lutar como uma tonta contra meu destino, faça parecer obra do acaso. E peça ao príncipe para me encontrar em Serendipity e eu fingirei que não passa de um encontro casual, embora meus cabelos tenham sido arrumados para uma ocasião especial.
Peça-lhe que me traga flores, rosas amarelas ou brancas, e que vista uma camiseta azul, pq ele fica bem de azul, os cabelos condenados a um corte reto, que, de certa forma, me faz querer enfiar os dedos lentamente pelos cantos, enquanto eu sussurro algo, talvez poesia (Baudelaire, Keats, Florbela Espanca, Vinícius de Moraes, Fernando Pessoa, etc, etc.) numa respiração ofegante - muito embora a derradeira hora ainda não tenha chegado...-. E ele ouve em silêncio, de olho fechados, um leve sorriso nos lábios pequenos (lá bios pequenos que amo, alvos de tantas críticas) pois minha respiração lhe faz cócegas - sou uma cabeça mais baixa que ele -.
Mas é claro que isso não aconteceria de pronto porque eu renego o destino, eu o repudio. Ele, que causa paixões a primeira vista. Me curvo ao acaso e me disponho a apenas olhar, imaginar, fantasiar sem jamais ceder a esperanças vãs.
E fujo até mesmo a mim, com essa mentira deslavada.
6 comentários:
"eu poderia me apaixonar por você,"
"mas nós não queremos isso, não é?"
faço de suas palavras as minhas, vagem
e espero, sinceramente que esse novo idiota valha a pena.
me pego pensando às vezes: pra que amadurecer se até agora convivi bem com toda essa falsa inocência?
é um tiro no pé toda essa maldita pressão. também chego a pensar que preferiria arrumar emprego numa simples loja, pra não precisar do esforço para "ser alguém na vida". E que isso soe com a maior vagabundeza desse mundo, mas sendo me conteitei com pequenas coisas, e sempre acabei parecendo ser exigente. Quem entende o que pensam e o que eu penso, afinal?
a questão é que imagino as pessoas, cada uma delas, como um grande buraco na superficie da terra, e não precisaria ser muito maior que isso. o que mais alige que no final não podemos querer nada, nem mais tempo. embora isso possa parecer direito, nunca se tem.
conteintei = contentei
alige = aflige
semi-analfabeta.
E tirei 49 nessa porra. --
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