39x06 Mais um texto sobre paixão dedicado à pessoa errada

Imagem: TingTing Huang

(N.A.: Eu não consigo parar de escrever sobre esse cara. Tô obcecada por ele, como vocês podem ver. Não acho isso ruim, acho muito bom, a sensação é boa pra caralho - por enquanto. Vou esperar passar. Enquanto não passa, escrevo)

Acordo cedo, cedo demais, o dia ainda escuro, deitada no sofá, e já tô pensando em nós dois.
Será que tem como a gente sair agora, fugir pras colinas e se esconder atrás de uma árvore pra rir de alguma coisa que só a gente entende?

Você dá uma risada no meio da tarde, o sol queima a minha pele e andamos de bicicleta tirando as mãos do guidão, você parece um adolescente, eu já tô velha demais pra isso, não?
Você me responde que a gente nunca vai ficar velho demais pra isso, aí andamos de patins.

Eu te explico que não sei cozinhar, mas a gente inventa um prato novo, feito de macarrão e tomate, o gosto fica horrível, mas você come sem fazer careta. Você acena com a cabeça e eu acho muito engraçada a forma como você não consegue mexer apenas a cabeça, tem que mexer o corpo todo.
- Aaaa você é muito desengonçado, que agonia!
Você não responde à ofensa, só sacode a cabeça (e o corpo) e sorri, como se dissesse "olha quem fala", e eu sinto uma ternura tão grande por você, tão grande, que fico meio emocionada e finjo que tô lavando a louça, pra não demonstrar demais.

A gente fica tanto tempo sem se ver, por que a gente fica tanto tempo sem se ver? Por que pessoas legais não moram perto mesmo?
Invento que a gente enjoaria um do outro, mas você acha que não, diz alguma coisa que não tem a menor graça, mas que é engraçado porque eu tô apaixonada por você. A verdade é que também acho que não, mas morar longe tem suas vantagens, tipo essa
chegar em casa feito uma maluca descabelada e você tomando sol no nariz, sentado na minha porta com essa mala cheia de tralhas e de camisas amassadas, bermudas jeans e outras coisas aleatórias, tudo tão brilhante e limpinho, a gente se abraça tão forte e você cheira tão bem, tão bem que o meu dia pesado, minha vida caótica, tudo some
e eu fico só no mundo, só com você e com seu cheiro de branco, seu gosto de saudade.
A gente sobe as escadas e eu só quero nunca mais soltar sua mão.
Meu Deus, eu quero nunca mais soltar a sua mão, que coisa assustadora gostar tanto de alguém assim.

Você já dormiu, mas eu não.
Eu tô te olhando, e isso é meio esquisito, meio assustador.
Teu cabelo cai no rosto e se move com a sua respiração, mas eu não tiro.
Eu tô pensando,
eu tô tentando entender, tentando racionalizar, tentando não me jogar tanto pra cima de você
mas no meio desse processo eu não consigo deixar de ver a poesia na sua pele, na maneira como seus olhos se fecham, nos fios da sua barba que nem barba é, nos seus pés que teimam em ficar fora das minhas cobertas limpas, tem alguma coisa em você, alguma coisa diferente de tudo o que eu conheço, de tudo o que já conheci, de tudo o que já houve no mundo, alguma coisa que não é
Porque o que eu tô sentindo não é normal.
Estendo a mão pro teu peito magro e ponho a mão em cima do seu coração.
O teu eu adormecido se move, resmunga e põe a mão em cima da minha.
Adormeço.

Pensei nos nomes dos nossos filhos.
Foi involuntário, estava te olhando brincar de aviãozinho com o teu sobrinho e imaginei nosso filho com cabelos enroladinhos, me imaginei cantando pra ele com minha voz desafinada, enquanto você tenta me explicar essas tuas coisas malucas e maravilhosas, me diz pra não parar, não paro, porque isso é a vida acontecendo.

"Tá ouvindo essa música?", eu pergunto.
Você tá distraído, olhando pela janela, olha pra mim, meio assustado.
Você tá me escondendo algo.
E isso não me perturba, por alguma razão bizarra.
Coisa tua, vou ficar sabendo quando e se tiver que saber, você me pergunta que música é e eu te explico a história e o quanto gosto dela.
Você só fica acenando com a cabeça (e o corpo, haha) e se vira pra olhar pro céu azulzinho, fica calado de novo.
- Tá tudo bem?, pergunto, preocupada.
Aí você olha pra mim, vai piscando os olhos de mansinho, o seu rosto todo se abre, se ilumina, de um jeito que só você consegue fazer, como se tivesse tido uma grande ideia, quase como quando uma música te surge no meio da noite, no meio do almoço de domingo, seu peito infla e eu tô com medo do que você vai dizer, mas tô ansiosa também, eu não sei o que vem por aí, mas eu quero o que vem por aí
Eu quero o que vem por aí, seja o que for.

Seja o que for.

39x01 Run away with me

Imagem: TingTing Huang

Eu sei, a gente não vai se casar.
Mas eu gosto aqui, eu gosto agora e não quero que essa noite acabe.

Pegue na minha mão, vamos ao mercado comprar frutas, eu te ensino uns truques.
Vamos dirigir por aí pra ver as luzes,
você quer ver o nascer do sol?

Eu não sei que coisa é essa que você tem que me dá vontade de descer as escadas correndo e nunca querer entender quase nada do que você diz, eu só quero não ir embora agora.

Eu quero me atrasar pra todos os compromissos importantes,
e te contar a minha vida toda,
ou pelo menos as partes que importam.

Quando eu voltar pra casa, quero te mandar mensagens pra saber se você chegou bem,
eu quero me comunicar com você por sinais de fumaça e telepatia (e é, agora você já sabe que é de você que eu tô falando)
e quero te explicar que meus tremores súbitos são o jeito do meu corpo dizer que tô sentindo algo que não consigo explicar pra mim mesma.

Você me dá vontade de usar camisetas folgadas e sair no domingo à tarde.

Mas isso não quer dizer nada, é Vênus retrógrado (e você não acredita nessas coisas, eu suponho)
minha alma escorre a torto e à direito, eu tô doente
eu tô com essa vontade maluca de fazer algo burro
e você só está no lugar errado, na hora errada, com a pessoa mais errada do universo.

E tudo bem,
não precisa significar nada,
nada mesmo.

Só tô com essa vontade de descer do carro e te dizer pra parar,
vamos pra outro lugar
e outro
e outro
e outro
só hoje, só vamos visitar todos os lugares com e sem significado e contar histórias que não fazem sentido (ou que fazem sentido demais) e você pode explicar essas coisas enquanto eu tento pensar em algo legal pra dizer, que nunca sai do jeito como eu queria que saísse

Sei lá, é só uma ideia
sobre a qual você nunca vai saber
porque sou só eu tentando te tirar dos eixos,
te puxar pra um canto escuro e distante da sua vida certinha
só pra ver o que acontece.

Vou guardar esses devaneios aqui e,
se você quiser saber sobre eles,

vai ter que ler meus pensamentos.

38x18 Uma confusão de sensações, sons, pessoas e etcetera

Imagem: TingTing Huang

Não acordei meio Audrey Hepburn. Não me espreguicei e bocejei bonito,
é só mais um dia de escovar os dentes rápido demais, lavar o rosto com água gelada e tentar acordar.
Hospital, diálogos, uma discussão, jalecos, gluconato de cálcio, e a tarde livre pra não estudar quando devo estudar

Porra, eu tô cansada, perdida no espaço-tempo, 11 conversas não lidas, no mínimo, que eu não posso ler, eu não quero ler, eu não vou ler.

Não, eu durmo por umas 4 horas e depois acordo com uma puta dor de cabeça, eu me sento de pernas cruzadas no sofá e olho pra parede branca.
Estável.
Cansada, mas estável.

E meu coração fica leve porque eu tô bem. Sabe como é difícil ficar bem?
Eu sei de coisas, eu fiz coisas, que ninguém quer saber, sobre as quais ninguém quer ouvir, ninguém pode ouvir.
Eu respiro fundo e ainda sinto medo, mas
talvez eu esteja pronta pra lidar com ele.

Cansei de ficar sentada esperando que as coisas passassem ou acontecessem, que um esquecimento milagroso tomasse conta de mim e me levasse pra longe dessa necessidade constante de estar não pensando no que houve em janeiro, seja me enchendo de ocupações, de segredos, de livros, de séries, de álcool e outras coisas igualmente ineficazes.

Ah, não. Você, de novo.
Mas é só você.
Eu fico com medo, meu coração dá aquele pinote de medo de que eu me importe demais. E eu até me importo um pouco.
Mas aí uma voz na minha cabeça me lembra que a noite passada foi incrível e que você não existiu nela, nem por um segundo.
E isso me surpreende, me deixa tão feliz que eu quero que você fique feliz.
Porque querer o contrário não faz bem pra nenhum de nós.
Seja feliz, homem.
Mas longe de mim, por favor.

Aí tô em casa e sinto essa vontade maluca de entender certas coisas sobre a vida e elas me acolhem, me acalmam, me acalentam, me deixam deitar no chão e ouvir o barulho do tecido, sentir o cheiro de pano, o calor, o frio.
Elas não precisam nem me dizer pra que eu saiba, vai ficar tudo bem.
Porque eu tô sentindo, eu consigo sentir algo surdo, lá no fundo de mim, tentando voltar à tona, consigo sentir o cheiro da intensidade de mim pronta pra voltar. E eu tenho medo, sim, muito.
Mas isso sou eu também.

A mãe me beija no rosto, duas vezes, e eu sei que vai ficar tudo bem, mesmo que eu não entenda como, quando ou onde. Eu não quero saber, eu só quero esperar por isso, mesmo sem saber o que é.
Tá aqui, na ponta da língua o nome dessa coisa que tô sentindo nas costas, no peito, essa tonteira, eu sei o que é, eu já peguei isso antes, é a época do ano, é o chão de madeira da casa de um dos meus melhores amigos, a conformação dos astros, o nome começa com alguma letra que me remete à cor do pôr do sol de um fim de semana bom e era o cheiro que eu senti no cabelo do meu melhor amigo desse último fim de semana, a textura da bochecha dele na minha boca, e aquele tocar, aquele amor.

Não, calma, acho que é algo que tem a ver com o fato de que eu nunca dei tanta risada ao maratonar um seriado com alguém que amo.
E não me importo por ter perdido umas horas de sono pra ficar com ela.

Acho que essa sensação surda tem a ver com o gosto do chocolate que eu compro no mercado e como sozinha, com a silhueta desse cara na varanda do prédio da frente, um gosto de frutas vermelhas que eu não sei onde senti.

Eu nem sei onde esse texto vai dar, eu só queria escrever sobre esperança, sobre essa sensação nova e mais antiga do que tudo o que já senti, mas eu não quero só escrever que tô assim, porque eu tô mais que isso, tô de novo com saudade de quem ainda nem conheci, tem algo nas pontas dos meus dedos querendo encontrar as pontas dos dedos de outra pessoa e eu não sei como fazer isso, eu só

Eu só

tô com vontade.

É, caralho,
vontade.

Depois de todo esse tempo,
finalmente.

38x16 V

Imagem: TingTing Huang

Ok, respire.

Eu beijo a sua boca, enfio meus dedos entre os seus cabelos, eu quero coisas, tantas coisas que meu corpo pede, os astros pedem, mas a mente condena, reprime, penso em morder a tua boca, mas não quero te assustar, eu não quero te afastar.
Não agora, ainda não, eu toco o seu braço, tô flertando, oh céus, não consigo controlar a porra do flerte, dou uma risada de algo que não entendi, eu olho nos seus olhos e entreabro a boca.

Vem.

Eu não quero fazer isso.
Em algum lugar da cabeça, eu sei que quero ir para casa assistir seriados e ouvir músicas.
Mas ela não deixa e eu mordo o seu queixo, enquanto você respira fundo, se afasta um pouco, você tenta me tirar do meu transe e isso só me deixa mais excitada.

Eu quero te tirar dos eixos e não quero querer isso, quero querer te deixar em paz, feliz, estável.
Mas também quero quebrar seus ossos, devorar o seu corpo.

Por que?

Eu não quero você, não quero te levar pra casa ou te ouvir falar de amor.
Mas eu quero.
Eu quero estragar você, arrancar seus olhos e enfiar meus dedos entre os giros do seu cérebro, eu quero sugar a sua energia vital, destruir tudo em que você acredita, então eu beijo o seu pescoço e puxo o seu rosto pra perto, encosto o meu corpo no seu até que você perca o controle.
Mas você não perde o controle e isso me dá mais fome, me deixa ansiosa e letal.

Eu paro, me afasto, eu finjo, eu manipulo, uso as suas palavras, que saem da minha boca tão vazias quanto eu me sinto, quase mortas, mas eu imprimo nelas a fome pela tua boca e você acredita e me consola e me beija e se doa com tanta intensidade que eu percebo
perdeu a graça
você já é meu, mas eu não posso ser sua.

Eu não posso ser nada além disso e eu não quero mais ser outra coisa.
Eu cansei de significar e de gostar, de querer ficar.
E você me beija, faminto, transbordando sentimentos, sensações,
sua língua procura a minha sem parar, as suas mãos me impedem de escapar, mas não de me desintegrar.

E eu me desintegro em pequenos pedaços e tudo o que sobra é você, vazio, traído, amargo

Só.


Pisco os olhos duas vezes, saio desse devaneio ridículo e solto a sua mão, me despeço,
te deixando confuso, inseguro.

Eu tô tentando te ajudar, moço.
Não me dê bola.
Se você me estender a mão, prometo devorar teu braço.

Não sei fazer de outro jeito.

Desculpe.

38x13 50/50

Imagem: TingTing Huang

Estudei a manhã inteira, a noite inteira.
Dia de prova,
matei aula,
e estudei, estudei.

Fiquei nervosa,
mas escrevi em todas as páginas, furiosa:
uma criança tentando ganhar uma sandália de brilhos.

Eu tô feliz.
Hoje. Inexplicavelmente.
Dou risada de tudo e danço,
eu danço.

Meu cabelo está seco, murcho, mas a gente tá bonito.
Chove muito e eu tudo
e eu muito

E eu saudade,
leio um livro,
como demais
eu jogo
e assisto uma série
mando milhões de áudios,
eu BERRO

e rio nas escadas
que dia bonito.
Que chuva incrível,
essa música.

Eu sou toda amor,
eu quero o teu bem.

Pégaso me diz "Você tá assim 50% do tempo"
e eu sei do que ele tá falando
porque eu tenho medo, muito medo, dos outros 50%

Eu tenho que viver agora, eu tenho que aproveitar esse lado dos 50%
Pra comer um pão, que gosto maravilhoso de pão
eu tenho que cantar
tenho que rir, eu tenho que amar a senhorita agora e
dançar
me deixa cantar em voz alta, rouca, desafinada

Saio correndo na chuva,
eu pego um barco,
eu molho meus tênis,
eu corro pra te ver
eu preciso te ver,
eu preciso me ver

Eu quero estar aqui, agora
eu quero sentir esse gosto,
essa chuva,
esse medo,
essa vergonha,
eu quero essa risada,
esse som,
a música me assombra,
Tô maravilhada, minha boca forma um O,
tô boba,
bato palmas e seguro nas suas mãos,
eu fico na ponta dos pés
e danço esse menino magrelo e cabeludo, meio sonolento, meio barbudo, meio lindo, meio meu
deixo que ele arrepie os cabelos da minha nuca
e deixo a chuva chover
o povo se atrasar

Eu não vou dormir,
eu vou cochilar
sozinha,
no meu sofá,
não vou te contar sobre o meu dia, mas eu vou piscar,
iluminar,
e as pessoas que me amam vão se sentir amadas
porque eu só quero dividir essa sensação.

Eu só quero que essa sensação dure,
só essa
por dias e dias a fio, sem parar
quero tocar as pessoas e contagiá-las

e alguém vai dizer que isso que eu tenho,
isso é doença
isso não é rebeldia, não é um dia bom,
isso é a química errada do meu cérebro
mas ai
ai
me deixa mudar a química do teu cérebro e te ensinar exatamente o que é estar feliz
porque é lindo
as cores
as pessoas
o cheiro da chuva
e o ruído da voz desse magrelo barulhento que eu amo tanto.

Eu quero aproveitar até a última gota desses 50%
porque eu não tenho a menor ideia
de que lado dos 100% eu vou estar amanhã.

Então corro na chuva, crio uma coreografia pra lua,
eu vou morrer de pneumonia,
mas tudo bem se a gente se casar agora,
se você me beijar só um pouquinho

porque eu não sei quem eu vou ser amanhã
mas o que importa é hoje.

Agora.

Vem?

38x11 Solo

Imagem: TingTing Huang

Não dá.

Eu tento, levanto da cama, escolho uma roupa. Não dá, não dá.
Eu não quero ver ninguém.
Quero ficar sozinha no apartamento vazio, quero todo esse ar só pra mim e, ainda assim, não é o bastante. Nunca tem ar suficiente.

Eu grito pras pessoas se afastarem, chegarem pra trás, mas elas não chegam e o ar não é suficiente.

Alguém me pede algo, e eu dou. E de novo, e de novo. Mas eu não tenho mais nada pra oferecer.
Eu não tenho nada pra oferecer. Digo isso, repetindo as exatas palavras que você me disse em janeiro, e sinto nojo de mim mesma. Não por tua causa, mas porque eu me deixei adoecer. Eu, logo eu, a mulher mais forte de todo o universo. Todos os socos na cara que você me deu, as suturas que eu mesma fiz sentada no chão do banheiro de madrugada, quando ninguém podia ver e, mesmo assim
você levou a melhor.

Porque eu não tenho nada pra oferecer.

Mas eles não acreditam em mim, ninguém me escuta, presta atenção, prestem atenção
Eles não me escutam.
Elas não me escutam.

Eu não posso, hoje não.

Mas ele precisa de uma amiga, ela precisa de alguém responsável, alguém precisa de mãe, de tempo, de um documento, roupa limpa, espaço, consolo, companhia, conselhos, amor.
Não, não.
Não pode ser outra pessoa?
Tanta gente no mundo com tanto pra oferecer e você bate à minha porta no meio da noite
mas eu não tenho nada pra oferecer.

E eu tento, eu juro que tento.

Eu pego a sua mão, eu digo o que você quer ouvir, eu digo o que você quer saber, eu cumpro o meu papel, eu abro a porta, eu lavo a louça, tomo um banho, eu finjo que tá tudo bem, eu sigo o protocolo dos últimos 15 anos, mas você quer mais.
Você quer mais.
E eu não tenho mais.

Você quer o meu bem, me quer saudável, limpa, sóbria, quer beijar a minha boca, dormir de conchinha, quer que eu ouça, quer que eu seja alguém, quer que eu tenha tempo, quer que eu tenha amor pra dar e eu não
eu não posso.

Eu não posso.

Então eu ajo impulsivamente, te chamo pra sair e
me falta o ar
dou pra trás
invento desculpas
e eu sei que tô te afastando, que tô te magoando de novo

Mas eu não tenho nada pra oferecer
Presta atenção
Me escuta
Eu não tenho nada pra oferecer
Seguro a sua cabeça entre as minhas mãos e tento gritar
Mas não consigo respirar

E eu sei que você entenderia se eu te explicasse
Eu sei que você daria o seu melhor
e tentaria me curar
e tentaria cuidar de mim

Mas eu não quero melhorar,
eu não quero a tua ajuda
eu quero espaço
eu quero ar
quero quebrar minhas costelas e deixar que meus pulmões se expandam até que eles explodam

Isso é tudo o que eu quero.

Eu tento te explicar, eu tento te contar
mas você não me escuta
ninguém me escuta,
eles continuam esperando, me tocando, me chamando,
me ligando

Você não entende,
ninguém entende.
Então eu me sento, abraço meus joelhos e tento respirar.
Mas não consigo.
Não com todos vocês em volta.

E eu sei que preciso fazer alguma coisa.
Mas eu
eu não tenho nada a oferecer.

nem mesmo pra mim

38x10 Pra me machucar

Imagem: TingTing Huang

Chego em casa tarde, respondo às mensagens, desabafo com Elspeth, deito no colchão: está na hora de me machucar.

Coloco pra tocar minha playlist, Cat Power, The 1975, ANA, Mila Cavalhero

E abro os pulsos, mas não é o bastante.
Fico fraca, boca seca, tonta, meu coração quer sair pela boca. Mas não é o bastante. Não dói o bastante.
Abro uma ferida antiga e enfio o dedo lá dentro. Mordo uma toalha de rosto, filha da puta, dói pra caralho, mas não dói o suficiente.

Eu tento dormir, e eu quase consigo, porque é só o que consigo fazer. Mas não dói o suficiente.
Saio pelas ruas à caça de alguém que queira me bater, partir a minha cara, alguém que me odeie, a quem eu possa empurrar, que vai revidar.
Mas não encontro ninguém e isso me deixa agoniada.

Alguém me diz alguma coisa
e eu não sinto nada.

Enfio a cabeça debaixo da água e tento ficar lá, mas o instinto de sobrevivência do meu corpo é forte, resiste. Eu resisto.
Só quero me machucar, eu não quero morrer.
Eu quero sentir.

Dou um tapa no meu rosto e não dói o suficiente.

Então eu faço o que esperam de mim, eu vou atrás de você, eu quero me machucar, eu quero que você me machuque, vamos lá, vamos lá, dê o melhor de si, venha, com tudo, com toda a força, mas você também tá cansado e suas palavras não me machucam.
Porra, suas palavras não me machucam.

E eu preciso que você me machuque.
Você pode fazer melhor do que isso, pode me cortar em pedaços.
Eu coloco meu coração na tua mão, e você aperta
e até dói, mas não é o suficiente.
Não é o suficiente.

Então eu bebo, eu bebo pra não ter que pensar na dor que eu quero sentir, que eu preciso sentir, que eu mereço sentir
e já tô passada de bêbada quando começo a ouvir a tua voz, Otto
me falando sobre ossos quebrados e me explicando, devagarinho, que não é de dor que eu preciso, que não é dor que eu tô procurando, é só a minha tradução que tá meio confusa.
Diz que não é dor que eu quero, que eu quero
que eu quero

mas eu não tô pronta ainda, Otto.
Não, não, pra isso não.

Ainda não.