33x15 Going Rogue

Imagem: TingTing Huang

Domingo à noite, doente, perdida em uma nuvem de dor, ele liga e me convoca pra lutar.
Tomo pílulas e pílulas, antiinflamatórios, analgésicos, antitérmicos,
vou à luta.
Eu não tô OK.

Meus ouvidos escorrem, garganta dói, meus olhos coçam.

L. me põe remédio debaixo da língua e eu derreto, escorro pelas frestas do chão até passar o efeito.
Mas, quando ele passa,
eu não sou.
Não reconheço meu rosto ou a textura seca dos meus cabelos.
Eu não sou.

Digo isso a L. e ela me diz que tô doente, que não posso voltar pra casa.
Pego o carro e dirijo sem parar, sem dormir, compro sorvete e espero o sol nascer, sentada no carro num lugar qualquer, com medo de tudo o que existe no mundo, com medo de ir pra casa e não me sentir em casa, com medo de L., com medo de jalecos brancos, agulhas e ressonâncias. Com medo de canetas e

Minhas costas sangram e eu me obrigo a usar camisetas escuras de algodão, que roçam permanentemente nos machucados, fazendo com que me lembre que estão ali.
Paro na porta da sua casa antiga e te espero voltar, pergunto pra um homem na rua se ele te conhece, mesmo depois de tantos anos.
E ele diz que não.

Eu tô ficando louca.
Ou será que não?
Ou será que sim
Uma gata de pelos dourados fala comigo nas ruas e me conta todo o meu futuro, mas eu me esqueço assim que ela vai embora.
Eu me esqueço rápido.
Assim como me esqueci de que te amava na semana passada.
Porque agora odeio tudo
e todo mundo.

Odeio, odeio.
e não consigo explicar,
eu não consigo encostar a minha boca na sua
eu não consigo sentir dor
eu não consigo levantar de manhã
eu não consigo conseguir

Arranco meu olho direito e sangro, no canto mais escuro da minha mente.
Alguém fala comigo, muita gente fala comigo,
o tempo todo
e eu não quero falar.
E elas não me deixam não falar.
Por que é que as pessoas teimam em saber mais de mim do que eu?
"Você consegue ver isso aqui?", eu grito, enquanto enfio os dedos no buraco do olho e arranco de lá o que me faz ser assim tão errada. "VOCÊ CONSEGUE VER A PORRA DESSE NEGÓCIO? Você não sabe de porra nenhuma sobre mim, então não me venha com diagnósticos baratos e seus clichês estúpidos"
Mas eu não falo de verdade,
eu me calo no canto do carro.

Eu nunca mais
Não quero mais falar.

L. me pergunta o que há de errado comigo, bate no meu rosto com os dedos gelados, molhados, me diz que já é segunda à noite, que eu tenho aula pela manhã, enfia os dedos na minha goela, mas eu não tomei nada.
Eu não tomei nada, eu tô é toda fodida, bem aqui ó.

Eu não quero morrer, L.

Seguro as mãos dela, mas já não consigo
não quero mais falar.
Eu não quero morrer, L.
Eu quero que o tempo pare,


eu quero que as pessoas parem.

Mas já é segunda à noite,
e eu tenho aula pela manhã.

30x08 Gênesis, parte 1

Imagem: TingTing Huang

O mundo começou nos cabelos da Bessie.
Tranças longas, escuras, e a voz dela me enlaçou como se eu fosse um bebê, uma criança assustada, fugindo do mundo, da dor, de você.

Ela me abraçou forte, e me comunicou que eu chegaria viva no final dessa estação também. Ela disse que eu iria sobreviver à tempestade.
Feito mágica, eu soube, eu soube,
que eu iria conseguir.

Então ela desapareceu, e eu tive medo, medo de voltar, medo de só conseguir ser forte ali.

Halsey.
Entrou no palco, dona de si e do mundo e me gritou bem alto que não é errado ser como sou, levante-se, levante-se e seja o que você tiver que ser.
Ela gritou, e eu gritei de volta, até ter certeza de que era verdade.
De que não era errado ser assim.

Aí fui embora, encarar meus medos, todo aquele amor que eu senti um dia, toda essa dor, todas as mentiras contadas antes de dormir.

Fiquei de pé, esperando o Mumford, coração saindo pela boca, rezando pra conseguir sobreviver à Babel, pra que não doesse, sentindo os joelhos tremerem, a vontade de ficar de joelhos.
E aí eles entram,
e eu ouço os acordes da nossa música
E espero a dor jorrar.
Mas ela não vem.
É só uma música. É só mais amor perdido, transformado em qualquer coisa.
E eu fui ganhando força, minha voz gritando mais alto do que qualquer outra, eu quis gritar pra que você ouvisse, pra que você ouvisse a força da minha voz, da última vez que eu canto pra você, pra nós, minha voz se transformando em garoa e vento, em amor, em fé.
E quando chegou naquele pedaço, naquele nosso pedaço, escrito na sua letra há milhões de eras, fechado no fundo da minha estante de livros por um laço preto, com um nó quase cego,
eu gritei.
Eu gritei
Eu gritei
E não foi pra você.
Bem na metade, eu percebi
Que eu estava gritando, que eu estava gritando tão alto como nunca gritei antes
Porque você não cumpriu essa promessa.
Você não fez o que disse que ia fazer.
E não é culpa sua.
Mas eu vou fazer.
Por mim ou por alguém, um dia.
Eu vou fazer o que você não conseguiu.
Eu vou derrubar paredes, e eu não vou desistir, não vou me cansar.
Então eu gritei.
I'll play my bloody part,
to tear, tear them down.
E eu não menti. Como sei que você não mentiu.
Mas é preciso mais que vontade, mais que amor.
Agora eu sei disso.

Saímos, multidão e calor.
Marina.
Quando ela finalmente surgiu, vestida de rosa, eu soube que eu nunca mais seria a mesma.
Porque eu queria ser daquele jeito.
Eu queria ser a Marina quando eu crescesse.
Eu queria usar o cabelo que eu quisesse, a roupa que eu quisesse, queria falar sobre o que eu quisesse.
Eu queria ser forte, e brilhante, e rosa, e me mover feito uma bailarina desajeitada.
Eu queria ser quem eu quisesse ser.
E quando ela cantou as músicas, as minhas músicas de ir ver o Otto, todos os dias, de ir embora pensando em nós dois. Quando ela cantou a própria evolução, eu senti que era hora de evoluir também.
De ser quem eu quiser ser.
De me vestir como eu quiser.
De agir como eu achar que devo e aceitar as consequências.
De não parar mais.

Fui embora com o coração batendo forte, alto, sem saber o que dizer, sem saber como explicar a insanidade, a certeza, a sensação de outra forma que não fosse cantarolando bem baixinho a letra que tinha ouvido pela primeira vez

I don't wanna feel blue,

anymore.

23x01 Descendente profissional

Imagem: TingTing Huang

Não dou mais um passo sozinha. Não faço nada, não tomo decisões. A vida já tomou por mim. Nona, Décima, Morta, Destino. O que vai acontecer, já aconteceu. É só deixar.
Aí vem Holden, e eu não sei o que dizer, não sei o que fazer.
Não ajo. Não consigo mais. Pra quê?
Pergunto à Donzela, ocupada em seu serviço perpétuo, o que fazer pra que acabe logo, pra que tudo aconteça como planejado.
- Você age equivocadamente, menina, mas é justa. Isso te enfraquece. Use suas dúvidas, as falsas promessas, use seu mistério. Você está seguindo o caminho certo na busca pela felicidade, do enfraquecimento dos laços. Deve buscar o desacordo, a separação. Ouse! Aja! Só você pode superar os obstáculos.
Ela levanta os olhos vazios do trabalho, sem parar de tecer, e grita, mais uma vez: Aja!

Pela primeira vez em dias, tomo uma decisão e respondo, sem hesitar:
- Nunca. Prefiro ficar sozinha.

20x24 Blood Sisters

Imagem: TingTing Huang

- B.! - ela chamou duas vezes, antes que eu me virasse.
(Se, ao menos, eu estivesse de fones)
Eu me virei e era ela. Pareceu tão óbvio que ela voltaria, tão previsível.
 (A boca, os olhos, as pintas)
Eu não estou pronta pra você agora, Inga.
Eu não estou pronta pra mim, agora.

(Acrescentado posteriormente: Tenho a impressão de que ela pensa a mesma coisa. Imagine só, talvez Inga também não esteja pronta pra mim)

20x04 Felix Felicis

Imagem: TingTing Huang

(Esse dia foi tão bom, tão bom que foi até ruim. Prepare-se)

Um frasco inteiro pra um dia perfeito:

Na hora do almoço, meio sem querer, parece que alguém derrama um pouco no seu suco.
Aí você sai de casa e descobre que ainda é cedo e que o sol deu uma trégua. Descobre que a professora malvada não veio e que o tutor substituto não liga muito se você fala ou não (aparentemente).
E o dia fica tão hilário e você consegue fazer com que alguém novo ria bem alto.
Gira nas cadeiras e brinca porque algo te diz que esse dia não pede esforço, pede pra acontecer, simplesmente.
A aula termina e você não sente vontade de ir embora, só fica e espera enquanto sua amiga termina de copiar, e vocês conversam sobre coisas e apagam quadros e você não sente pressa alguma.
Nas escadas, Aidan chama sua amiga - e você, em anexo -  pra irem ao bar. Mas é claro que não vai - embora queira ir onde quer que ele vá - porque a Redhead não vai. Não é? Você pensa: "Eu tenho que ir com o L., cadê o L."
Não. Seu estômago, sua intuição te diz pra ir.
Não.
"Vai, sua boba", diz a Redhead.
Não.
É, ok. Você vai.
Enrolam no laboratório e você convence um amigo a ir porque você quer que todo mundo vá e você se sente bem, mesmo feia.
E você queria, ainda, ser um pouco mais bonita, mas nem tanto como de costume.
Porque você sabe que tem que ir, sabe o que fazer e como agir, mesmo sem saber com que finalidade.
As garotas estão bonitas, brilhantes, de uma maneira que você nunca esteve e nunca vai estar, mas, dessa vez, você não se importa.
Você ri e fala com elas como se fosse uma delas. Faz suas piadas, seu tipo. E parece simplesmente normal.
 Vocês chegam ao bar e você só vê ele. Ele parece feliz e bêbado e você quer tanto que ele fale com você, olhe pra você, mas sabe que não vai acontecer e se pergunta logo o que é que te deu pra aparecer ali.
Você bebe e ri e ouve e fala e olha pra ele - obra da sorte, ele está sentado tão perto que você pode olhá-lo sem medo e ouvi-lo falar à vontade, sem esforço.
Os dentes dele, enormes, gigantics, te atraem feito luzes e mariposas, mas você se controla porque algo te diz que não é a hora.
Algo sussurra "divirta-se" e depois "fique" quando você está louca pra ir embora. Ficar te faz sentir bem e seu corpo recusa a ideia de ir.
Você continua bebendo e rindo e olhando pra ele quando pode e as horas passam e você tem tanta coisa pra fazer...
Um vento estranho balança a copa das árvores e alguém anuncia que vai chover.
E você começa a se arrepender de ter ido e tenta contornar as coisas pedindo carona a um amigo. Mas ele vai pro lado contrário.
"Não dou sorte", você diz.
E ele sugere: "Vai com o Aidan".
Seu coração cai e seu estômago afunda, mas você tira coragem sei lá de onde e grita - porque ele trocou de lugar: "Aidan, você pode me dar carona?"
Sim. Você flutua.
Na hora de ir, você descobre que não vão sozinhos e despenca um pouco só porque não ia rolar nada mesmo.
Aí você diz que precisa pegar sua mochila e ele diz "Pode ir, eu te espero" e você corre na chuva, insana, se sentindo uma Elizabeth Bennet indo ao encontro do Sr. Darcy.
Por um segundo, você treme de medo de que ele tenha ido sem você, mas seu coração dá um salto quando você o vê ali, à espera, ainda.
Vocês não se conhecem, falam do tempo, de música, enquanto o céu desaba lá fora e você não liga, silêncio ou diálogo, porque está com ele.
Porque estão tão próximos que você poderia só estender a mão e acariciar os cabelos dele. A possibilidade te anima e é o suficiente.
"Me deixa ali", você diz, porque quer correr na chuva e rir sozinha no meio da rua, mas ele não deixa.
Te deixa em casa, recomenda cuidado, se inclina pra um abraço-beijo que você nem esperava e você, num estalo "tome cuidado", porque isso diz muito.
Quer dizer "quero te ver amanhã, ouvi o que você disse, me preocupo com você". Então é suficiente, por agora.
Você o observa ir e corre para a chuva e dança e ri. 
E entende, enfim, como seria fácil se viciar nessa tal de Felix Felicis.

Early Cuts: Solitude

Aprendi a apreciar a beleza desses momentos preciosos e raros de solidão.
Gosto da minha própria companhia silenciosa, agora, por mais que a mente insista em continuar seu monólogo infindável.
Às vezes é bom simplesmente ficar só, embora, é claro, isso não tire o calor e a beleza das tardes de ócio com os amigos queridos ou elimine os telefonemas chorosos à minha mãe, pedindo arrego da maturidade, da "adultescência".
Não existe medo, nem dor e nem tempo enquanto preparo um mingau e abro, escancaro as cortinas e velo pelos meus queridos vizinhos sem que saibam.
Nessas horas, não sinto vontade de dizer "eu te amo", não sinto vontade de dizer nada e meus ouvidos intranquilos agradecem, enfim, pela chance de ouvir a chuva, o ruído da colher raspando a panela e do grafite riscando o papel.
Fico bem quieta, mas não durmo. Deixo que meus sentidos reverenciem o momento, sem euforia.
Não me preocupo com a ordem, com o futuro, com as migalhas de biscoito e os pernilongos.
Sinto que sou e estou ao mesmo tempo e nem quero pensar no que isso quer dizer.
Só quero pensar que nunca, em três anos, tinha reparado: meu piso é um tabuleiro de xadrez.