3x03 Dezesseis minutos para Vinte e uma horas

Quando eu tinha 12 anos, Sofia bebeu até dormir, até que não pudesse mais sentir os próprios lábios. Antes de apagar ela me disse, com aquela voz enrolada "Não dói mais, eu disse que não ia doer mais".
Eu fiquei ali cuidando dela, daquela boneca suja de vômito, cuidando pra que ela não sufocasse com o próprio vômito, no meio daquela sujeira toda, enquanto Pat Benetar gritava We are young, heartache to heartache we stand no som da mãe dela e uma pilha de fotos nossas com o David terminava de queimar.
"Eu nunca vou amar ninguém".

Eu tinha 14 anos quando Larissa desmaiou no banheiro, o pulso direito cortado. Mickey queria dar um tempo.
"Eu nunca vou amar ninguém"

Eu tinha 10 anos quando ele bateu nela e disse "Se você odeia tanto apanhar, por que não vai embora?" e ela disse "Por que eu te amo".
"Eu nunca vou amar ninguém"

Eu tinha 16 anos quando ele a deixou esperando, sentada, enquanto fazia sexo com outra garota no banco de uma caminhonete. E tudo o que ela me disse foi "Quando ele quiser ficar comigo, vou estar esperando"
"Eu nunca vou amar ninguém"

Eu tinha 15 anos quando ele justificou a morte dela dizendo "Eu a amava demais"
"Eu nunca vou amar ninguém"

Eu tinha 15 anos quando ele deixou de falar sobre o que sentia, porque o que sentia estava sacrificando outras pessoas.
"Eu nunca vou amar ninguém"

Eu tinha 15 anos quando ela disse que o amava mais do que a si mesma.
"Eu nunca vou amar ninguém"

Eu tinha 10 anos quando ele disse que me amava. Eu tinha 16 anos quando ele disse que ainda me amava.
"Eu nunca vou amar ninguém"

Eu tinha 12 anos e ele disse que me amava. Eu tinha dezesseis e ele disse novamente.
"Eu nunca vou amar ninguém"

Eu tinha 15 anos quando ela descobriu que o amava. Eu tinha dezesseis quando ele ficou com a melhor amiga dela.
"Eu nunca vou amar ninguém"

Eu tinha 0, 7 e 15 quando ela descobriu que os amava. É sempre proibido falar da vez anterior, porque dói em todo mundo.
"Eu nunca vou amar ninguém".


- Você me ama?, ele perguntou.
- Não.
- Ótimo.
E eu saberia que ele era perfeito. O amor exige muito mais do que eu estou disposta a dar, exige muito mais do que eu tenho, porque não fui exposta a amor verdadeiro na minha vida inteira.
Dizem que é como catapora, algo que só acontece uma vez. Contagie-me.

3x02 Body's passenger seat.

Gritos ensurdecedores e uma risada histérica, essa saía da minha boca. Minha blusa molhada de suor e apreensão, meus pés freiando e meu corpo indo atrás dele. Eu estava sentada no banco de passageiro do meu corpo. Ele é quem me dirigia.
You know that I was hopin'
That I could leave this dark crossroad behind
Para o mesmo maldito lugar do outro dia. Mas a culpa não era do lugar, era eu quem não sentia nada.
"Eu não posso fazer isso"
Ele me beijou e eu esqueci o que não podia fazer.
When they cut me open
I guess I changed my mind
"Eu tenho que sentir, ei, vamos lá! Toque em mim, me faça me sentir real"
Mas não era real, porque dessa vez era ele quem não estava ali, eu toquei os cabelos dele, sentindo a textura de outros cabelos, torcendo pra que fossem os outros cabelos.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
'Cause they're calling me by my name
Ele parou "não pare", e eu abri os olhos, devagar. E não era ele.
That was one lonely night
Me abraçou educadamente "little lover so polite" e eu quis desesperadamente amar ele e só ele naquele momento. Não sou aquela que se apaixona fácil?
The star maker says it ain't so bad
Me diga que eu tentei, me diga que eu tentei esquecer que, em algum lugar existia alguém que não me amava, ao invés de enxergar o quão patética eu sou.
It's all in your mind"
Mas ele só olhou pra mim e penteou os cabelos com os dedos, e eu poderia amá-lo por isso. Eu poderia.
"Você quer ir? Porque eu poderia ficar aqui a noite toda..."
So hesitation to this life I give
Eu queria ir, mas eu não fui.
Ele me daria a ilusão que eu queria, eu lhe daria a sensação que ele queria. Se todo mundo sai ganhando, não é ruim, é?

And you know I'm fine
But I hear those voices at night
Sometimes that justify my claim

3x1 Beautiful creep (War)

Machucavam meus pés, malditos tênis novos. Eu queria me sentar, queria correr, mas meus pés não deixavam, mo inimigo não deixaria. Minhas pernas eram metal, se movendo na direção que ele queria que se movessem ("heaven knows I'm miserable now").
As palavras dele batiam no muro de meu medo, erguido e inútil, feito uma parede de isopor e eu respondia com monossílabos, olhando a barra suja do meu jeans largo.
Eu sabia que tinha chegado
I didn't see it coming
With my head stuck in the sand
But now I'm losing a friend
Ele me perguntou se estava com medo, eu preferiria morrer.
And it's keeping me up
It's the ribbons I tie
I would rather just die
Tocou em mim, e eu não senti nada, apenas o costumeiro paredão do medo, feito uma roupa protetora.
Eu torci pra que fosse rápido, pra que não doesse. Oh, por favor, acabe logo com isso.
Começou pela minha mão, não esperou, o frio insistindo em me manter protegida, as costas, estava ali, feito um animal rastejando, me apertando, me sufocando, sem dor, porque eu nem estava ali. Minhas mãos viajaram rápido buscando apoio, proteção, buscando sentir a sensação que eu merecia. Eu merecia, mas não era aquilo que minha mente queria, não daquele jeito. Eu nem estava ali.
Oh, no, oh, no! So this is the end, now
I'm losing you
Oh, look at you!
Look what you're wasting
Olhei para as luzes dos postes, luzes que tinha pensado q veria diferentes, renovadas. Eram as mesmas velhas luzes, luzes fracas, fazendo a escuridão parecer mais próxima.
Tirou a boca da minha, e nem sequer uma célula minha protestou.
"Está com medo, ainda?"
Estou com medo, sim, meu corpo gritou, com medo de que eu nunca sinta o que você quer que eu sinta, medo de que seja sempre assim, que eu precise de sinos tocando na minha cabeça, maldita seja eu.
"Estou. Podemos ir embora?"


Eu preciso ser salva de mim mesma. Acho que vou comprar um autorama.

2x24 Prom is not for lovers (season finale)

Já pensou sobre como o último dia da sua vida provavelmente marca uma mudança de ciclo?
Eu acho que morri entre as luzes pisca-pisca, o suor e o cheiro de vodca daquela noite. Aliás, eu queria ter morrido. Porque a pessoa mais insensível do mundo disse que me amava, a garota com a auto estima mais baixa que a minha (impossível!, diz a legista quando meu corpo sem vida se levanta e começa a tagarelar, mais baixa que a sua? :O) conseguiu um namorado, Pippa parecia feliz, Jim, bêbado, Julia estava sendo Julia --', o que não é bem incomum, garotos bonitos estavam sendo bonitos e garotas bonitas estavam sendo garotas, pra variar.
E porque eu estava no banheiro, pensando sobre minhas idiotices, com o mp3 no ouvido em pleno baile de formatura. E tudo estava bem, porque nós estávamos bem, porque Lily estava em casa, no computador, provavelmente, e não vomitando pílulas coloridas, ou se esvaindo em sangue no chão de um banheiro público, o usual.
Só eu não estava perfeita. Eu estava vazia, eu estou sempre vazia. E eu nem tinha feito o que se deve fazer ainda. Mas eu queria ter morrido ali, no banheiro, ouvindo weezer.
Eu não teria feito o que se deve fazer, me despedido do meu medo irracional do número 22, mas eu não tinha tanto medo disso naquela hora. Eu não tinha medo, eu só tinha vontade de ficar na festa, de dançar, de rir, de abraçar meus amigos até meus braços doerem. E eu não fiz nada disso.
Eu só não morri. E não morrer foi a pior coisa que eu fiz, pior do que me apaixonar por desconhecidos, não passar no vestibular, beijar um garoto do qual eu tinha medo (ah. isso não foi ruim, não foi não), pior do que fugir de quem eu era feito louca.

Pior que viver, mesmo que tivesse escolha.

2x23 What a wonderful world

Eles vem e me tomam de mim, me empurram e arrastam.
Eu juro que tentei, deitada, olhando pro teto, imaginar minha vida, um dia da minha maldita vida, sem eles.
não consegui. acho q nunca vou saber se seria bom ou não, deixe estar, digo eu pra mim mesma.
De que adianta saber o q poderia ser se é imutável?

Então, eu me resigno a ir e sorrir, a não sorrir, a gritar e não gritar. Porque eles me fazem esquecer que, quando eu voltar pra casa, vou ficar sozinha com os meus pensamentos.

2x22 Party in the jungle

Eu estou destroçada. Nada me agrada mais do que a verdade, pura e simples.
Eu fico horas pensando, construindo histórias, jeitos de fazer com que as pessoas me apunhalem repetidas vezes.
Eu não sinto dor.
Acho que cheguei nesse ponto chave da minha vida, aquele momento em que você passa a pensar que suicidas não são estúpidos egoístas, eles são pessoas encurraladas.
Não quero morrer, não, não não. Eu quero me sentir viva.
Eu quero me entusiasmar com algo, eu quero não me sentir vazia, eu quero gostar do que eu escrevo, eu quero ter prazer em escrever.
Eu quero me importar com algo o suficiente.
Tenho magoado as pessoas, tenho feito com que elas gritem comigo, tenho sido propositalmente, hm, diferente.
Tenho pensado em física, doenças, lido sobre assassinatos e desilusões.
Eu quero que as pessoas gritem comigo e me sacudam, nem sei, talvez queira chamar atenção. O quão patética eu posso ser, minha Mosca?
Confesso. Eu preciso de atenção. Eu preciso de amor. Eu preciso que se importem comigo de verdade, que queiram que eu seja algo a mais do que eu sou, não quero mais gente me dizendo pra nunca mudar.
Todo mundo muda, por que eu continua parada nesse mesmo maldito X?
Alguém me arranje um mapa. Vou sair da Marasmolândia.

2x21 Problematique

Eu estou me afogando. Rápido demais.
Eu sempre pensei sobre como morreria e tudo mais. No fim das coisas como eu as conheço, ou talvez na continuação das coisas iguaizinhas, só que sem mim.
Eu odeio afogamentos.
E, ironicamente, estou me afogando.
Eu só gostaria que as pessoas levassem tudo embora, todos os problemas, em grandes caixas e me deixassem sozinha com as preocupações usuais.
Eu me apaixonei por um nada de novo.
E agora eu estou cheia de dúvidas terríveis e, o usual, não consigo escrever. Nada que não seja tolo.
Tudo parece tão novo e tão complicado, eu tenho me arriscado tanto e tentado ter um bom senso tirado do nada.
Eu estou tão assustada. Eu nunca estive tão assustada. Apesar de todos os meus planos, de todas as minhas idéias. Eu tenho medo de que a minha vida não passe disso.
E se eu andar e andar, e crescer, e tudo for sempre assim?
Eu sei que eu detesto mudanças mas e se não houver nada novo daqui pra frente?
E se eu tiver que fazer as escolhas todas agora pra me mover?

Me sinto parada em um lugar escuro e cheio de água. Posso dar alguns passos, pra morrer ou não. E posso ficar, esperando que tudo escureça de uma vez, porque já sei como vai ser, já passei por isso. A desvantagem é que vai doer do mesmo jeito de antes.