Cara Ulrika,
Como vai você? Espero que bem. Viva, saudável.
Não tenho pensado em você, mas tenho pensado.
Muito.
Tenho 30 anos e me sinto muito jovem e muito velha.
Muito por fazer, por decidir.
Eu já não quero conhecer o mundo, e nem conquistá-lo.
Eu amo, e sou amada. É complicado, às vezes. Mas é bom.
Sempre achei que saberia o que fazer, mas novas incertezas teimam em surgir todos os dias. Sinto medo, todos os dias, e essa sensação terrível de que tudo é incontrolável.
No espelho, meu reflexo me conta coisas que não compreendo. Tenho a impressão de que tudo o que vai acontecer está a um passo de distância, e isso me paralisa. Faço parecer que caminho, mas não: estou parada, inerte, mal respiro. Tudo, como sempre, é muito.
Às vezes, quero dormir. Um sono longo, acordar em 5, 10 anos, tudo pronto, decidido, caótico.
As semanas, cada vez mais longas, com menos dias bons, e a sensação de que nada tem significado.
Ou, talvez, tudo tenha significados demais.
Tudo tem história, um cheiro, fumaça e espelhos, o som das vozes, a falta do meu pai que não me desejou feliz aniversário (de novo), tudo tem que querer dizer algo?
Uma vez você me disse que existir doía.
Nossa, como dói.
Tenho 30 anos e me falta ódio.
Eu sou toda, inteira, tristeza.
30 anos, e ainda me sinto como um projeto inacabado, mal ajambrado e pintado com pouca tinta.
Pai e mãe me montando o rosto, o corpo, ligando e desligando, testando componentes, até ficar assim, um protótipo de...
De quê?
Uma máquina, ainda pouco refinada.
Fecho os olhos e tenho esse desejo consciente, recorrente, de correr.
Não corro nunca, saiba disso.
Tenho medo. De iniciar a ação e nunca mais parar.
Dar a volta ao mundo.
Chegar aqui, séculos depois, em pedaços.
Enferrujada, sem memória alguma, seguindo só esse desejo primordial que eu ainda teimo em ter.
Correr.
Não sei porque te escrevo, Ulrika. Nem sei onde você está, se se importa.
Só queria que fosse diferente, entende?
Feliz aniversário pra mim,
de mim.
Com amor,
B.
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