39x02 Do or die

Imagem: TingTing Huang

Perdida.
O que acontece agora?

Jack me manda essa mensagem e eu não consigo pensar. Eu não consigo pensar.
Preciso de um sinal, de uma epifania, preciso saber o que fazer, o que dizer.
Preciso entender o que tá acontecendo, mas minha mente só trabalha, voa, vai e volta e eu não compreendo as imagens.

Respiro fundo, mas não me acalmo, eu não entendo os significados, eu não entendo os sinais ou os ruídos.
Ele me manda essa mensagem e eu não sei o que dizer, eu me sinto encurralada e eu odeio me sentir assim.

Perco o fio da meada, ela me faz perguntas e eu queria responder do jeito certo, mas eu não sei quem eu sou.

Eu preciso escrever, eu preciso entender, eu preciso dizer, eu preciso ouvir, mas eu não consigo me concentrar no que você diz, no que eu digo ou no que eu penso, alguém me diz coisas das quais sou capaz e eu deito no escuro e procuro a sua mão,
mesmo sem saber quem você é.

Eu quero saber o que vai acontecer, mas preciso entender, eu preciso pensar e entender o que tá acontecendo agora, corro até elas, eu preciso de colo, de ar, de certezas
e choro sem lágrimas, deitada no regaço da mãe ou da donzela, enquanto Morta me diz exatamente o que acha que preciso saber pra continuar

- Você está fazendo as coisas certas, só quer conseguir o que deseja, é sincera, bem intencionada, mas a instabilidade e a hipocrisia irão te atrapalhar. Você quer amor. Pare de se esconder, de mentir. Você quer amor, quer intensidade, se sentir viva de novo. Você tem a verdade a seu favor, mas também tem a falta da bravura necessária pra isso. É passado o tempo da vontade, é hora de agir, de seguir na direção dos desapontamentos e das mágoas. Você age da maneira certa, com a confiança de quem sabe pra onde vai, mesmo sem saber e as pessoas certas te ajudarão a conseguir o que você precisa. Você teme a guerra, desistência, oposição e ruína, mas seu coração deseja a bravura, a conquista. E talvez você consiga.
- Talvez? Como assim, talvez?
- Vai depender de você, B. Você é pessimista, está perdida, perdeu a fé na vida e nas pessoas. Você vai chegar a um ponto em que terá duas opções: você pode conseguir a bravura necessária pra chegar até onde deseja, ou pode piorar as coisas. Você precisará de ajuda e de coragem para pedir ajuda, pra quebrar padrões. A escolha, novamente, é toda sua. Você pode lutar ou ser uma vítima pra sempre, o que achar melhor.

Eu não sei.
Ainda nem sei se é mesmo isso o que eu quero. Talvez eu goste da minha vida miserável, talvez goste da esperar e de nunca correr atrás das minhas fantasias.
Talvez eu não tenha o que é preciso pra dizer em voz alta que gosto de você.
Talvez eu não queira mais gostar de ninguém, e tudo bem.

Eu não sei.
Quando a hora chegar, espero saber.

É, espero.

39x01 Run away with me

Imagem: TingTing Huang

Eu sei, a gente não vai se casar.
Mas eu gosto aqui, eu gosto agora e não quero que essa noite acabe.

Pegue na minha mão, vamos ao mercado comprar frutas, eu te ensino uns truques.
Vamos dirigir por aí pra ver as luzes,
você quer ver o nascer do sol?

Eu não sei que coisa é essa que você tem que me dá vontade de descer as escadas correndo e nunca querer entender quase nada do que você diz, eu só quero não ir embora agora.

Eu quero me atrasar pra todos os compromissos importantes,
e te contar a minha vida toda,
ou pelo menos as partes que importam.

Quando eu voltar pra casa, quero te mandar mensagens pra saber se você chegou bem,
eu quero me comunicar com você por sinais de fumaça e telepatia (e é, agora você já sabe que é de você que eu tô falando)
e quero te explicar que meus tremores súbitos são o jeito do meu corpo dizer que tô sentindo algo que não consigo explicar pra mim mesma.

Você me dá vontade de usar camisetas folgadas e sair no domingo à tarde.

Mas isso não quer dizer nada, é Vênus retrógrado (e você não acredita nessas coisas, eu suponho)
minha alma escorre a torto e à direito, eu tô doente
eu tô com essa vontade maluca de fazer algo burro
e você só está no lugar errado, na hora errada, com a pessoa mais errada do universo.

E tudo bem,
não precisa significar nada,
nada mesmo.

Só tô com essa vontade de descer do carro e te dizer pra parar,
vamos pra outro lugar
e outro
e outro
e outro
só hoje, só vamos visitar todos os lugares com e sem significado e contar histórias que não fazem sentido (ou que fazem sentido demais) e você pode explicar essas coisas enquanto eu tento pensar em algo legal pra dizer, que nunca sai do jeito como eu queria que saísse

Sei lá, é só uma ideia
sobre a qual você nunca vai saber
porque sou só eu tentando te tirar dos eixos,
te puxar pra um canto escuro e distante da sua vida certinha
só pra ver o que acontece.

Vou guardar esses devaneios aqui e,
se você quiser saber sobre eles,

vai ter que ler meus pensamentos.

38x19 No vacancy (Season Finale)

Imagem: TingTing Huang

Quando criança, me disseram que, se você ouve alguém chamar seu nome sem que ninguém o tenha feito realmente, só pode ter sido ela.

Ouço a voz dela no vento que balança as folhas na terça de manhã e quando caminho sozinha no início das férias de verão.
Eu a vejo nas formas circulares, e ela me chama todos os dias, naqueles segundos preciosos nos quais o dormir se confunde com o acordar.

Ninguém fala sobre ela, ninguém liga para ela, e ela caminha, solitária, observando as pessoas em suas roupas desalinhadas, emocionada com a profusão de cores e com as gotas de alma que escorrem pelas pontas dos dedos.

Eu a conheci muitos anos atrás, no corredor estreito e escuro que levava ao quarto que eu dividia com meus pais quando criança. Ela - porque a minha é uma mulher - me olhou nos olhos e me pediu segredo, disse que nos encontraríamos de novo. Desapareceu, pra retornar muitas vezes mais.

Caminhamos juntas no labirinto que é a minha vida, de mãos dadas, incontáveis vezes. Ela era a mão segurando a faca de pão, o toque do telefone no meio da madrugada, a pessoa que amarrou meus cabelos quando eles caiam nos meus olhos e me impediam de fazer o que era preciso, a força me segurando quando eu precisava correr e pedir ajuda pra salvar a vida de Ophelia e quem me fez correr até a casa de Inga pra ver se ela ainda estava respirando. Ela foi a última a ver Felipe e quem me contou a história sobre um menino que chamava a mãe enquanto sua alma escorria pelas orelhas. Ela apagou as luzes e me cobriu durante a noite, muitas vezes. A certeza da existência dela já me tirou pela cama em algumas manhãs, e ela costumava me abraçar durante horas a fio, quando eu não conseguia chorar. Ela leu minhas primeiras histórias e me cantou canções de ninar.

Ela me pegou no colo e me contou coisas que eu não consigo colocar em palavras. Ela me fascina de tantas formas, e penteia meus cabelos, me diz quando devo escovar meus dentes, ela me coloca a caneta na mão quando não quero mais escrever e me explica coisas que eu não compreendo, eu não compreendo.

E eu andaria com ela por aí, indefinidamente. Às vezes, eu acordo no meio da noite e eu estou pronta. E eu sei o que há pra saber. Eu digo a ela, eu digo a ela todas as razões possíveis e explico que não tem volta, que todos os dias eu me despeço, que eu deixo a casa em ordem, as luzes apagadas e as contas pagas, esperando que ela me chame.

Mas ela me conhece há tempo demais. Ela me conhece desde antes, da época em que eu era pó, desde o momento em que meus átomos se encontraram, ou desde quando eu vagava pelo grande salão das almas. Então eu acordo no meio da noite, digo a ela que está tudo pronto, eu já posso ir, e ela responde que eu só posso ir quando arrumar meu quarto,
quando disser adeus,
quando jogar fora as folhas velhas,
escrever um livro,
fazer algo de útil,
ir ao show do Rubel,
terminar só mais esse semestre,
terminar de ler todos esses livros na estante ("você não quer saber o final daquela história?"),
as séries nessa lista,
descobrir o que acontece quando o vênus retrógrado acabar,
disser a Otto o que sinto.

E, assim, eu vou vivendo,
uma noite
e depois a outra,
depois uma semana,
um mês,
um ano
e o outro.

L. me diz que não sabe, não entende como é que passamos dos 20 anos.
Como eu passei dos 20 anos sem remédios.

E é simples, tremendamente simples:
eu só finjo que algo vai acontecer.
E eu preciso ficar pra ver.

A parte estranha e curiosa da vida é:
algo sempre acontece.
Bom ou ruim, mas eu sempre acabo satisfeita por ter ficado pra ver.

Aí eu me viro pra ela e digo
"só mais um pouquinho. Você pode voltar amanhã?"
E ela sorri daquele jeito de quem sabe exatamente quando voltar, sem precisar que eu diga, me cobre, me beija a testa e sai por aí, pra levar quem realmente precisa ir.
Quem tem a coragem que eu não tenho

e que espero nunca mais ter.

38x18 Uma confusão de sensações, sons, pessoas e etcetera

Imagem: TingTing Huang

Não acordei meio Audrey Hepburn. Não me espreguicei e bocejei bonito,
é só mais um dia de escovar os dentes rápido demais, lavar o rosto com água gelada e tentar acordar.
Hospital, diálogos, uma discussão, jalecos, gluconato de cálcio, e a tarde livre pra não estudar quando devo estudar

Porra, eu tô cansada, perdida no espaço-tempo, 11 conversas não lidas, no mínimo, que eu não posso ler, eu não quero ler, eu não vou ler.

Não, eu durmo por umas 4 horas e depois acordo com uma puta dor de cabeça, eu me sento de pernas cruzadas no sofá e olho pra parede branca.
Estável.
Cansada, mas estável.

E meu coração fica leve porque eu tô bem. Sabe como é difícil ficar bem?
Eu sei de coisas, eu fiz coisas, que ninguém quer saber, sobre as quais ninguém quer ouvir, ninguém pode ouvir.
Eu respiro fundo e ainda sinto medo, mas
talvez eu esteja pronta pra lidar com ele.

Cansei de ficar sentada esperando que as coisas passassem ou acontecessem, que um esquecimento milagroso tomasse conta de mim e me levasse pra longe dessa necessidade constante de estar não pensando no que houve em janeiro, seja me enchendo de ocupações, de segredos, de livros, de séries, de álcool e outras coisas igualmente ineficazes.

Ah, não. Você, de novo.
Mas é só você.
Eu fico com medo, meu coração dá aquele pinote de medo de que eu me importe demais. E eu até me importo um pouco.
Mas aí uma voz na minha cabeça me lembra que a noite passada foi incrível e que você não existiu nela, nem por um segundo.
E isso me surpreende, me deixa tão feliz que eu quero que você fique feliz.
Porque querer o contrário não faz bem pra nenhum de nós.
Seja feliz, homem.
Mas longe de mim, por favor.

Aí tô em casa e sinto essa vontade maluca de entender certas coisas sobre a vida e elas me acolhem, me acalmam, me acalentam, me deixam deitar no chão e ouvir o barulho do tecido, sentir o cheiro de pano, o calor, o frio.
Elas não precisam nem me dizer pra que eu saiba, vai ficar tudo bem.
Porque eu tô sentindo, eu consigo sentir algo surdo, lá no fundo de mim, tentando voltar à tona, consigo sentir o cheiro da intensidade de mim pronta pra voltar. E eu tenho medo, sim, muito.
Mas isso sou eu também.

A mãe me beija no rosto, duas vezes, e eu sei que vai ficar tudo bem, mesmo que eu não entenda como, quando ou onde. Eu não quero saber, eu só quero esperar por isso, mesmo sem saber o que é.
Tá aqui, na ponta da língua o nome dessa coisa que tô sentindo nas costas, no peito, essa tonteira, eu sei o que é, eu já peguei isso antes, é a época do ano, é o chão de madeira da casa de um dos meus melhores amigos, a conformação dos astros, o nome começa com alguma letra que me remete à cor do pôr do sol de um fim de semana bom e era o cheiro que eu senti no cabelo do meu melhor amigo desse último fim de semana, a textura da bochecha dele na minha boca, e aquele tocar, aquele amor.

Não, calma, acho que é algo que tem a ver com o fato de que eu nunca dei tanta risada ao maratonar um seriado com alguém que amo.
E não me importo por ter perdido umas horas de sono pra ficar com ela.

Acho que essa sensação surda tem a ver com o gosto do chocolate que eu compro no mercado e como sozinha, com a silhueta desse cara na varanda do prédio da frente, um gosto de frutas vermelhas que eu não sei onde senti.

Eu nem sei onde esse texto vai dar, eu só queria escrever sobre esperança, sobre essa sensação nova e mais antiga do que tudo o que já senti, mas eu não quero só escrever que tô assim, porque eu tô mais que isso, tô de novo com saudade de quem ainda nem conheci, tem algo nas pontas dos meus dedos querendo encontrar as pontas dos dedos de outra pessoa e eu não sei como fazer isso, eu só

Eu só

tô com vontade.

É, caralho,
vontade.

Depois de todo esse tempo,
finalmente.

38x17 Pródromo

Imagem: TingTing Huang

Quase.

Sente isso?
Nos seus dedos dos pés, a boca dormente, sente isso?
Eu leio esse livro, assisto esse filme
eu sinto essa coisa

é boa.

Saio correndo na chuva, fico doente, inquieta, eu fico acordada até tarde,
eu sinto esse cheiro.

Eu saio de casa no meio da noite, sem rumo definido, sem medo.
(Lembra da última vez em que aconteceu?)

Começo a escrever, desesperadamente,
as pessoas parecem diferentes
eu estou diferente
as coisas estão diferentes

Essa canção do Rubel
e outro dia em que eu estava sentada no sofá e comecei a cantar, do nada, uma música de amor
aí hoje
eu não senti o cheiro dele.

Ontem à noite, eu soube
eu senti
essa coisa bizarra, essa sensação única
de que alguém estava chegando,
de que, mais dia, menos dia, alguém vai me mandar mensagem dizendo
"Desça"
no meio da noite
e eu vou descer.

Pior,
eu vou querer descer.

Eu vou querer muito.

38x16 V

Imagem: TingTing Huang

Ok, respire.

Eu beijo a sua boca, enfio meus dedos entre os seus cabelos, eu quero coisas, tantas coisas que meu corpo pede, os astros pedem, mas a mente condena, reprime, penso em morder a tua boca, mas não quero te assustar, eu não quero te afastar.
Não agora, ainda não, eu toco o seu braço, tô flertando, oh céus, não consigo controlar a porra do flerte, dou uma risada de algo que não entendi, eu olho nos seus olhos e entreabro a boca.

Vem.

Eu não quero fazer isso.
Em algum lugar da cabeça, eu sei que quero ir para casa assistir seriados e ouvir músicas.
Mas ela não deixa e eu mordo o seu queixo, enquanto você respira fundo, se afasta um pouco, você tenta me tirar do meu transe e isso só me deixa mais excitada.

Eu quero te tirar dos eixos e não quero querer isso, quero querer te deixar em paz, feliz, estável.
Mas também quero quebrar seus ossos, devorar o seu corpo.

Por que?

Eu não quero você, não quero te levar pra casa ou te ouvir falar de amor.
Mas eu quero.
Eu quero estragar você, arrancar seus olhos e enfiar meus dedos entre os giros do seu cérebro, eu quero sugar a sua energia vital, destruir tudo em que você acredita, então eu beijo o seu pescoço e puxo o seu rosto pra perto, encosto o meu corpo no seu até que você perca o controle.
Mas você não perde o controle e isso me dá mais fome, me deixa ansiosa e letal.

Eu paro, me afasto, eu finjo, eu manipulo, uso as suas palavras, que saem da minha boca tão vazias quanto eu me sinto, quase mortas, mas eu imprimo nelas a fome pela tua boca e você acredita e me consola e me beija e se doa com tanta intensidade que eu percebo
perdeu a graça
você já é meu, mas eu não posso ser sua.

Eu não posso ser nada além disso e eu não quero mais ser outra coisa.
Eu cansei de significar e de gostar, de querer ficar.
E você me beija, faminto, transbordando sentimentos, sensações,
sua língua procura a minha sem parar, as suas mãos me impedem de escapar, mas não de me desintegrar.

E eu me desintegro em pequenos pedaços e tudo o que sobra é você, vazio, traído, amargo

Só.


Pisco os olhos duas vezes, saio desse devaneio ridículo e solto a sua mão, me despeço,
te deixando confuso, inseguro.

Eu tô tentando te ajudar, moço.
Não me dê bola.
Se você me estender a mão, prometo devorar teu braço.

Não sei fazer de outro jeito.

Desculpe.

38x15 No rest for the wicked

Imagem: TingTing Huang

Eu morro.
Só um pouco a cada dia, o outro lado dos 100%.

Não durmo, não descanso, eu sigo, elétrica, o caminho de tijolos, eu ouço broncas, cobranças, uma amiga que depende de mim quando eu não posso depender de mim.
Quero trancar as portas e desligar o celular.

Mas e o mundo lá fora?
E as pessoas que esperam algo de mim?

Eu me sento para ouvir a aula, mas eu não paro, meu cérebro corre, descarrila, eu caio dos degraus do meu pensar, eu não sei mais entender, eu preciso de tanta coisa, eu preciso beijar a sua boca e entender o que tá acontecendo com meus ossos, com meus olhos, com meu quarto.

Caio na cama, eu tento desligar a Wi-fi, mas você fala e fala e fala, me encontra no corredor, me conta um segredo, me ama e eu não sei. Eu não posso.

Porque eu tô cansada, eu tô uma pilha, eu não consigo fazer o básico e o trabalho se acumula debaixo da cama, não tem B. suficiente pra todo mundo, não tem B. suficiente pra mim.

Eu quero me desligar, eu quero apagar, me arrastar pra cama e dormir por 3 dias seguidos, mas você me diz que não é assim que funciona,
não é assim que funciona,
a vida não é assim,
ser adulto é aceitar responsabilidades

Então eu não durmo,
eu não descanso
sigo, elétrica, o caminho de tijolos
enquanto torço, silenciosamente,
pra cair morta antes de cair doente.

De novo.