Acendo uma vela, ponho onde o mundo possa me ver queimar.
Olha onde eu tô.
23 anos.
E eu não sei nada da vida.
Não sei o que vou fazer daqui pra frente.
Tenho medo de voltar pra faculdade.
Tenho medo de não querer mais voltar pra lá.
Medo de não estar à altura da responsabilidade que é cuidar de alguém.
23 anos, e eu ainda não sei amar.
Eu ainda não sei ser amada.
23 anos, e eu ainda não sei dizer não. E ainda leio meus livros na ordem.
23 anos,e eu ainda faço pedidos quando assopro a vela, eu ainda quero ser normal.
23 anos, e eu ainda não sou capaz de lutar contra o mundo pra defender as coisas nas quais acredito.
23 anos, e eu ainda não escrevi nenhum livro, não deixei que as pessoas certas lessem minhas histórias.
23 anos, e eu ainda não me amo o bastante.
Mas isso não é tudo, não é aqui que a história acaba.
23 anos, e eu tenho amigos incríveis, capazes de entender e amar o fato de eu não gostar de escolher.
23 anos, e eu já amei muitas pessoas, e aprendi um pouquinho sobre amor com cada uma delas. E doeu, e eu sangrei como um gladiador romano. Mas passou, e eu fiquei, pra aprender mais.
23 anos, e eu fui amada, várias, incontáveis vezes. Às vezes eu deixei, às vezes não. É parte de quem eu sou.
23 anos, e eu faço pedidos, e eu nunca vou parar de desejar coisas, de querer ser melhor, de querer ser o que eu acho que é normal. Eu quero estar bem. E não quero parar de querer isso, eu não quero me acostumar com essa confusão, com essa dor, esse medo.
23 anos, e eu não sei dizer não quando alguém me pede ajuda, quando alguém precisa de mim. Eu não sei dizer não porque eu gosto de ser útil. Me faz feliz, me faz sentir parte.
23 anos, e eu não sou capaz de lutar pelas coisas em que acredito porque não achei nada pelo que valha a pena lutar. E porque sou capaz de ver as coisas por vários lados. Eu não quero magoar ninguém.
23 anos, e não escrevi nenhum livro, não deixei que as pessoas certas lessem minhas histórias. Talvez eu não escreva bem, talvez eu queira a história certa, a coisa certa. No momento certo. Eu vou saber quando chegar.
23 anos, e eu não me amo o bastante. Mas eu me amo muito, eu amo amar a leitura, amar desconhecidos, minha mania de pensar milhões de vezes, analisar tudo, amo meus cabelos, algumas partes do meu corpo, amo minha capacidade de ser quem eu quiser, minha capacidade de fazer rir, a cor dos meus olhos, minha coragem de levantar da cama, as coisas que escrevo, as coisas que guardo, minha paixão por moda, meu olhar único pra tudo, minha capacidade de ver a poesia das coisas, eu sou esperta, e diferente de todas as pessoas que já conheci. Eu me amo o suficiente pra me considerar única. Eu amo minha coragem de continuar, minha vontade de me desafiar, minha ansiedade, essas pessoas que vivem dentro de mim e que me rasgam ao meio às vezes, amo meu cuidado, a maneira como eu amo as pessoas só por amar mesmo, porque sinto vontade, porque posso, porque quero. Amo minha mania de andar descalça, o dia em que nasci, meu orgulho da minha mãe, o amor que sinto pelos meus irmãos. Eu amo quem sou. Nem sempre é o bastante, mas eu não poderia ser de outra maneira.
23 anos, e eu tenho tanto medo. Mas eu sempre vou ter medo. Eu sempre tive, de tanta coisa.23 anos e eu finalmente entendi que esse medo gigante não vai embora, ele vai ficar aqui, ele sempre esteve aqui. E eu preciso voltar a tomar o controle.
Então, ei
Vela acesa na janela,
Apartamento escuro, sozinha em casa
Eu desejo coragem.
Rio de mim mesma, do leão covarde que me tornei.
Quero coragem.
Coragem pra amar mais e melhor, dar aquele beijo - não o que vai quebrar as pernas de alguém - que vai fazer com que alguém fique, que vai dizer tudo que precisa ser dito.
Coragem pra me amar mais e melhor,
pra controlar esse medo,
pra fazer o que tem que ser feito,
pra chorar quando sentir vontade - eu cansei de ser essa pessoa que não chora -,
pra ser quem eu quiser ser, mesmo que eu só queira ser eu mesma.
Coragem, é o que eu desejo, é o que eu preciso.
Pra mim,
de mim.
Feliz aniversário, B.
Coragem.
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