Fui guardar minha caixa de recordações boas em cima do armário e derrubei minha caixa de você. Caiu no chão e espalhou nós dois, jorrou, inundou o quarto de papéis coloridos.
Eu sabia que não devia ler, eu sabia que não estava preparada.
Ainda assim,
li um.
Dois.
Quatro.
Talvez seis.
E chorei. E não me impedi.
Há alguns meses, eu teria engolido o choro e ido ler ou lavar a louça, assistir seriado.
Mas deixei sair.
Deixa chorar.
Chorei porque sim,
porque tô com medo.
Dragon Maker me colocou na parede em definitivo, "Você gosta de mim ou não?", e eu
Chorei.
Porque eu não me importo de verdade se Holden tá saindo com alguém ou não, mas finjo que sim porque
Eu não quero gostar de mais ninguém.
Porque eu não sei pra onde ir.
Eu não sei o que fazer da vida, eu não sei de mais nada, tô sentindo a incerteza mais profunda que já senti na vida, um frio constante na barriga, uma dor de não saber mais o que acontece amanhã.
Eu tô viva.
Mas nem parece.
Como é que você tá?
É sempre assim que acontece?
Por que eu não vejo ninguém se questionando?
A vida faz sentido pra você?
Porque pra mim não faz, nenhum.
Eu tô tão desconectada que tô com medo, que tenho que ser parte, desesperadamente tenho que me sentir parte de tudo, quero estar em tudo, quero ir, quero estar, quero ser.
Mas não quero.
Então eu chorei,
sentei na cama e desdobrei origamis feitos com tanto amor, com tanta dor,
que eu podia sentir meus dedos queimarem.
Eu não quero voltar amanhã.
Eu não quero sair, eu não quero ver ninguém,
e eu não chorei porque é você.
Eu chorei porque sim,
porque eu não sou mais a pessoa que sentia que era certo.
Porque eu não quero mais tirar a blusa pra ninguém,
porque eu só quero o mínimo pra suportar mais uma semana.
Não é que eu precise de colo, ou que me leiam histórias. Minha geladeira está cheia de chocolates,
não é que eu queira olhar aquela mancha no teto do seu quarto,
ou ouvir música no meio da tarde, não é o jeito como a luz do teu carro incide no teu rosto,
nem o cheiro de limão que não sai
Não é aquela fase em que eu esqueço,
porque eu anotei todas as coisas ruins em pequenos corações de papel numerados e a dor em cada um deles quebra minhas costelas, eu só preciso ver os números, eu só preciso saber que existiram.
Mas eu quero aquela certeza, aquela sensação de saber pra onde ir,
eu quero saber que você não é "La jeune fille et la mort", que tem outra opção, que eu não estraguei tudo e é assim que acaba, que não tem mais pra onde ir.
Então eu chorei.
Aí guardei a caixa, guardei a dor pra depois e fui lavar a louça, que ela não se lava sozinha.
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